עדות

כורדי הולך לחפש את הקבר של סבתא שלו בבית העלמין ולא מוצא. שואל את האדם הראשון שנקרה בדרכו: "סלח לי, אתה גר פה? אני מחפש את גוש ב, חלקה 2"...

"אבינו שבשמיים", מתפללת מרוקאית, "בשנה שעברה ביקשתי ממך שתשלח לי מזל, שמחה וברכה. רציתי לעדכן שלא התכוונתי לשלוש האתיופיות שעברו לגור בדירה ממול, למרות שהן נחמדות. השנה אני אהיה יותר ברורה"......

הומו צעיר מתקשר לאמו הפולניה: "אמא, יש לי בשורות טובות. אני יודע כמה צער ובושה גרמה לך העובדה שאני הומו, ולכן התחלתי לצאת עם נשים. יש לי חברה חדשה ומאוד נחמדה, שאני שוקל להתחתן איתה!" "זה נהדר!", אומרת הפולניה, "מאיפה היא?" "היא עולה חדשה", משיב הבן, "שמה שריל והיא בת למהגרים שחו...

מהו התחליף של גבר פולני למשחק מקדים? חצי שעה של תחנונים...

שתי פולניות נפגשות. "אל תשאלי איזה חתן מקסים יש לבתי", מספרת האחת, "כל בוקר הוא מפנק אותה בקפה ישר למיטה". "יש לך מזל", משיבה השניה, "אל תשאלי איזה כלה מרשעת יש לבני. כל בוקר החצופה דורשת ממנו שיביא לה קפה ישר למיטה!!!"...

למה פולניה שומרת את התרופות שלה בתחתונים? כי כתוב לשמור במקום קריר ויבש...

פליט סודני ממהר לשיעור הראשון שלו באוניברסיטת תל-אביב, כשלפתע הוא רואה את חברו האריתראי, אותו לא פגש זמן רב. "הי, לא ידעתי שגם אתה באוניברסיטה", קורא הסודני, "כמה זמן אתה כבר פה?" "אני כבר שנתיים כאן", משיב האריתראי. "מה אתה אומר, ומתי אתה מסיים?", שואל הסודני. "אה", משיב האריתרא...

כורדי אחד מגיע לרופא ומתלונן שהוא לא מרגיש טוב. "אתה צריך למלא כל יום אמבטיה במים חמים, ואחרי שתסיים תשתה שתי כוסות מרק עוף", מורה לו הרופא. "בעוד שבוע תחזור אלי". כעבור שבוע חוזר הכורדי: "דוקטור, אני מרגיש רק יותר גרוע, וגם הלך לי התיאבון". "עשית מה שאמרתי ושתית את המרק?", שואל ...

איך אתה יודע שאתה יוצא עם גרוזינית? כשאתה מדגדג אותה בבית השחי, בית השחי מדגדג אותך חזרה...

מרוקאי אחד קיבל עצה שאם הוא רוצה להרשים בחורה, הוא צריך לדבר איתה על שלושה נושאים: אוכל, משפחה ופילוסופיה. הולך המרוקאי לבחורה ושואל אותה שלוש שאלות: "את אוהבת מטבוחה?" "אמא שלך אוהבת מטבוחה?" "עגבניה, יודעת שהיא הולכת להפוך למטבוחה?"......

מרוקאית מתפארת בפני שכנתה: "הבן שלי רק בן חצי שנה וכבר יושב!" מתפלאת השכנה: "יושב על מה?"...

איך מוציאים גרוזיני מהאמבטיה? - מזרימים לתוכה מים...