בדיחות כלליות

סוף שבוע אחד אומר בעל לאשתו: "בואי נעשה סוף שבוע מיוחד ויפה". אשתו: "זה רעיון נהדר, אני בעד!" הבעל: "מעולה. נתראה ביום ראשון".

יהודי אומר לבנו: "בן, אני רוצה שתיקח לך אישה שאבחר עבורך". הבן: "למה? אני רוצה להיות זה שבוחר את זו שאתחתן איתה". האב: "מדובר בבת של ביל גייטס!" הבן עונה: "טוב, אם כך, אני מוכן". לאחר מכן הולך היהודי לביל גייטס: "ביל, יש לי חתן עבור הבת שלך". ביל גייטס: "בתי צעירה מדי להינשא". הי...

פעם היה יהודי חכם שאמר שהכל מצטמצם למה שיש לאדם בראש. קראו לו שלמה. אחריו בא יהודי אחר שאמר שהכל מצטמצם למה שיש לאדם בלב. הוא זכור לנו בשם ישו. הרבה יותר מאוחר הגיח יהודי שטען שהכל מצטמצם למה שיש לאדם בקיבה. היה זה מרקס. חכם יהודי אחריו טען שהכל מצטמצם למה שיש לאדם בין הרגליי...

לעתים, כשהינך עצוב, אף אחד אינו מבחין בדמעות שלך. לעתים, כשאתה בכאב, אף אחד אינו מבחין בכאב שלך. לעתים, כשאתה מודאג, אף אחד אינו מבחין בלחץ שלך. לעתים, כשאתה שמח, אף אחד אינו מבחין בחיוך שלך. אבל פעם אחת תפליץ... רק פעם אחת, וכולם יודעים!...

אחד דג תנין זהב. התנין אומר לו יש לו משאלה אחת. הדייג מחליט: "אני רוצה שיהיה לי זין עד הריצפה." אז התנין אוכל לו את הרגליים.

ילד אחד חצי כורדי חצי נוצרי היה גרוע בלימודים, במיוחד במתמטיקה, ולא היה לומד. אמא שלו החליטה לקחת אותו לבית ספר קתולי. הוא התחיל ללמוד, ואחרי סמסטר אחד הביא 100 במתמטיקה. באו אליו ההורים שלו ושאלו אותו: "איך הוצאת 100 ישר במתמטיקה?" הוא ענה: "כשנכנסתי וראיתי את ההוא שהם מיסמר...

הרב שך והרבי מלובביץ נפגשים. אומר הרבי מלובביץ: "אתה יודע, אני המשיח". אומר הרב שך: "ומי אמר את זה?" עונה הרבי מלובביץ: "אלוהים אמר". חושב הרב שך כמה שניות ועונה: "אני לא זוכר שאמרתי את זה"....

שני אנשים עומדים ומשתינים במשתנה ציבורית. אחד שואל את השני: "המוהל שלך היה ליבוביץ, מבני ברק?" "כן", עונה השני, "איך אתה יודע?" "ניסיתי להבין אם אתה בכוונה משתין על הרגל שלי או שזה לא באשמתך"....

מים שווים חיים. חיים שווים אהבה. אהבה שווה סקס. סקס שווה איידס. מסקנה: לא לשתות מים.

נקודה למחשבה: אם החומר שממנו עשויה הקופסה השחורה לעולם אינו מתרסק, למה לא עושים את כל המטוס מהחומר הזה?

פולני שוכב וגוסס. לפתע עולה באפו ריח של עוגת שטרודל. בשארית כוחותיו הוא מבקש מאשתו פרוסת שטרודל לפני שהוא מתפגר. עונה האישה: "מצטערת, העוגה מיועדת לשבעה..."

איש אחד נכנס לחנות ומבקש כפפות. המוכר מפנה אותו למחלקה הנכונה. האיש מגיע ואומר: "שלום, אני צריך בבקשה כפפות". המוכר: "כפפות לקיץ או לחורף"? האיש: "לחורף". המוכר: "זה במחלקה ממול". הוא הולך למחלקה ומבקש שוב כפפות. המוכר: "כפפות עור או רגילות?" הקונה: "עור". המוכר: "אז אתה צריך ללכ...