בדיחות כלליות

הבעל ישב על הספה וצפה בטלוויזיה כל אחר הצהריים, בזמן שאשתו כיסחה את הדשא בחום המהביל. בין נשנוש לזפזופ, הרים את הראש מבלי לזוז מהספה וצעק לה: "דורררייייסס, מה יש לאכול?" "מה יש לאכול?!", נכנסה והתפרצה עליו, "אני קורעת את התחת כל היום בחמסין, בזמן שאתה נח במזגן, ואתה עוד מבקש ממני...

במרכז המסחרי שלנו פתחו סופרמרקט חדש ומודרני. הקונים נהנים שם מחוויית קניה אמיתית! למשל במחלקת הפירות והירקות יש ממטרה אוטומטית שמרססת עליהם מים כמו בחממה, על מנת לרענן אותם ולשמור עליהם טריים. במחלקת החלב, נשמעים קולות של פרות ויש ריח של חציר טרי. במחלקת הבשר, יש ריח ניחוח של בשר...

אחד נכנס לפאב וקולט בלונדינית יושבת ליד הבר ושותה מרטיני, מביטה עליו. הוא ממהר להתיישב לידה ומורה לברמן: "תן לה כל מה שהיא רוצה, החשבון שלה עלי!" לאחר שעה ארוכה שישבו ונהנו יחד, התאהב הבחור ופנה אל הברמן באושר: "תן לנו בבקשה חשבון, אני ואשתי לעתיד הולכים לתכנן את החתונה!" הבחור נ...

גברת לוי בת ה-80 החליפה רופא משפחה, והרופא החדש ביקש לבדוק במחשב את כל רשימת התרופות שקיבלה בקביעות מהרופא הקודם. כאשר עבר על הרשימה, נדהם לגלות שהיא מקבלת גם גלולות למניעת הריון... "גברת לוי", אמר הרופא, "האם את יודעת שאת מקבלת גלולות למניעת הריון?" "בוודאי", השיבה לו, "זה עוזר ...

בחור מחסידות גור מתחתן עם בחורה מחסידות בעלז. למחרת החתונה, מבשלת לו האשה ארוחת צהריים, אך להפתעתה בעלה לא נוגע במנת הבשר. "מדוע אינך אוכל בשר??", שאלה. "אל תקחי את זה אישית", השיב לה, "אבל אנחנו בחסידות גור לא ממש סומכים על השוחטים שלכם בחסידות בעלז"... בערב, נכנס הזוג לראשונה ...

ילד אחד שואל את אביו: "איך באתי לעולם?" "תשמע בני", משיב האב, "בעידן הטכנולוגי של היום, אני אסביר לך בשפה שאתה תבין. ציפורים, דבורים, חסידות, זה שייך לדור הישן. אז תקשיב: אבא ואמא התקשרו באמצעות הפייסבוק. הם קבעו פגישה בבית קפה עם חיבור אלחוטי לרשת. הם גילו שהם מתאימים, על ידי כך...

זוג ישראלים מכיר בחופשה בקפריסין, מתאהב ממבט ראשון, והשניים מחליטים להתחתן שם ולחזור ארצה כנשואים. בטיסה חזרה אומרת האשה לבעלה טרי: "מותק, יהיו לנו ארבעה ילדים מקסימים: נורית, גלי, תמיר וחן"... "איך את יכולה לדעת?", התפלא הבחור. "יודעת", השיבה לו, "הם מחכים אצל אמא שלי"....

אחת מתחילה עם בחור בפאב, הם משוחחים והוא מספר לה שהוא פרסומאי. "באמת?", שאלה, "ספר לי, מה ההבדל בין שיווק ישיר, פרסום וטלמרקטינג?" "אסביר לך בדוגמה פשוטה", משיב הפרסומאי: את רואה בחור נאה במסיבה. את ניגשת אליו ואומרת לו: אני נהדרת במיטה... זה שיווק ישיר. את רואה בחור נאה במסיבה. ...

בחור אחד מדדה בקושי על קביים במעבר חצייה, כששתי רגליו מגובסות וידו שבורה. הוא כמעט מצליח להגיע למדרכה, כשברגע האחרון פוגעת בו מכונית. הנהגת יוצאת מהמכונית, מביטה בו וצועקת: "עוד פעם אתה????"......

ילד קטן לבוש בגדים בלויים נכנס למספרה. מיד לוחש הספר ללקוח שלו: "תראה איזה ילד טיפש זה, שים לב ואני מוכיח לך". הספר לוקח שטר של עשרים שקלים ביד אחת, ומטבע של 5 שקלים בידו השניה, קורא לילד ושואל אותו: "איזה מהם אתה רוצה?". הילד בוחר ב-5 השקלים, ויוצא בריצה מהמספרה. "אמרתי לך", אומ...

כורדית חוזרת הביתה ומוצאת את בעלה מהמר בקלפים עם החברים שלו. "מה זה צריך להיות?!", צעקה על בעלה, "לא רוצה לראות יותר משחקי קלפים בבית הזה!" "תירגעי מאמי", מרגיע אותה הבעל, "לא יהיו יותר קלפים בבית שלנו". "אתה מבטיח?", זועפת האשה. "בהחלט", משיב הבעל, "הרגע הפסדתי את הבית"......

בזמן שהמורה אספה את המבחנים מהשולחנות, עצר אותה לרגע אחד התלמידים ולחש: "מורתי, אני לא רוצה להפחיד אותך, אבל תדעי שאבא שלי אמר שאם לא אקבל ציון טוב במבחן, מישהו יקבל כמה מכות בטוסיק"......