בדיחות כלליות

איך מתקשרים למרכז דיאטה? - אחת שמנה-מאוד, שמנה-מאוד, שמנה-מאוד...

עיראקי וכורדי ממתינים בתחנת אוטובוס ברמת גן ביום גשום, כשלפתע מכונית חולפת במהירות ומתיזה עליהם מים מהשלולית, עד ששניהם נרטבים לגמרי. השניים מתחילים לקלל והכורדי אומר: "בחיפה זה לא היה קורה!" "למה?", תמה העיראקי, "מה היה קורה בחיפה?" "בחיפה הנהג היה מיד עוצר", משיב הכורדי, "מתנצל...

אחד חוזר הביתה באמצע הלילה, אשתו מחכה לו ערה במיטה ושואלת בעצבים: "איפה היית?!" "אל תשאלי", השיב לה", נתקענו בעבודה והיתה הפסקת חשמל ולא יכולתי להתקשר"... "כן סופרמן", אומרת האשה, "ומה זה האודם על הצווארון שלך?" "אה, זה", משיב הבעל, "בגלל שהיה חושך, בטעות התנגשתי במזכירה והאודם ש...

פולני אחד לא מרגיש טוב ואשתו מזמינה לו רופא הביתה. בסיום הביקור הרופא פונה לפולניה ביחידות ואומר לה: "בעלך סובל מהתמוטטות עצבים. הוא זקוק להרבה מנוחה ושקט. הנה קחי מרשם לכדורי שינה, רצוי לקחת כל שש שעות". "אבל זה לא יגרום לו לישון כל היום בלי הפסקה?", שואלת הפולניה. "הכדורים הם ל...

זוג נשוי רבו ולא דיברו ביניהם כמה ימים. ערב אחד נזכר הבעל שעליו לקום למחרת השכם בבוקר לטיסת עסקים, ואין לו שעון מעורר. מכיוון שהיה רגיל שאשתו מעירה אותו, החליט לכתוב לה פתק כדי לא להפר את השתיקה: "נא להעיר אותי מחר בבוקר בשעה 5:00 לטיסה!" למחרת בבוקר מתעורר הבעל, מביט בשעון ומגלה...

יהודי מרוסיה מקבל אשרת עלייה לישראל. בשדה התעופה במוסקבה חיפשו אנשי הממשל בכליו, ומצאו פסל של לנין. "מה זה?", שאלו אותו. "עליכם לשאול מי זה ולא מה זה", השיב היהודי. "זהו האיש היקר שהביא את בשורת הסוציאליזם לארצנו, ואני לוקח אותו למזכרת עמי לישראל". הפקידים נתנו לו לעבור. בהגיעו ל...

פעם היו 12 מזלות, היום נשארו רק תשע: התאומים נפלו, סרטן זה כבר לא מזל, ובתולות כבר אין...

בלונדינית מתקשרת לבעלה: "מאמי אני בבעיה, תקועה עם הרכב. נראה לי שנכנסו מים לקרבורטור"... הבעל: "מותק, איפה את נמצאת?" האשה: "בתוך הכנרת"...

שני חברים יוצאים לפאב, והאחד מבחין כי השני שולח כל שעתיים אס.אם.אס לאשתו שבחו"ל. "פששש... איזו אהבה, איזו זוגיות", מתפעל החבר, "עשרים שנה אתם נשואים, ועדיין מתכתבים בלי הפסקה. מה הסוד שלכם?" "שום סוד", משיב הראשון, "פשוט לפני שאשתי נסעה היא אמרה לי: אם לא תכתוב לי כל שעתיים, אני ...

שיכור אחד שוכב על רצפת הפאב, מדי פעם מתעורר וחוזר לישון. "תגיד", שואל הבוס את הברמן, "למה אתה לא מעיף אותו מפה וזהו?" "לא חבל?", מחייך הברמן, "בכל פעם שהטמבל הזה מתעורר, הוא משלם לי את החשבון מחדש"......

אחד היה גאה מאוד בכך שיש לו שישה ילדים, עד שהוא החל לכנות את אשתו בכל הזדמנות "אמא לשישה", במקום לקרוא לה בשמה, דבר שהרגיז אותה מאוד. יום אחד נסע הזוג למסיבה אצל חברים. לקראת סוף הערב, החליט הבעל שברצונו ללכת, ולכן צעק לאשתו מהקצה השני של החדר: "שנלך הביתה, אמא לשישה?" התעצבנה אש...

שאלות שמפנים רק לאמא: - "איפה החולצה שלי?" - "איפה הגרביים שלי?" - "איפה הקלמר שלי?" - "מי נגע לי במחשב?" שאלות שמפנים רק לאבא: - "אבא, איפה אמא?"...