בדיחות כלליות

חרדי אחד מטייל עם חמותו ליד הנהר, כאשר לפתע מועדת החמות למים ומתחילה לטבוע. החרדי בתגובה ממהר להוציא סידור ומתפלל. "מה אתה עושה?!", צועקת לו, "תציל אותי!" משיב הבחור: "כתוב בתורה להתפלל ערבית כשהחמה שוקעת"......

מה התוכניות שלי לסוף השבוע? ללכת לחניון של איקאה, ולהדביק על השמשה של כל המכוניות פתק "מצטער על הדפיקה!" ואז להסתכל עליהם מחפשים את הנזק...

בזמן שקילחתי את בני בן השלוש וחפפתי את שיערו, הבחנתי כמה הוא התארך. "מחר נלך להסתפר", אמרתי לו, "השיער שלך צומח כל כך מהר..." "בטח שהוא צומח", מתעצבן הקטן, "כי אתה ואמא מתעקשים להשקות אותו כל יום!"...

אחד חוזר הביתה בשלוש בלילה. אשתו מתעוררת ושואלת אותו: "מה השעה?" "עכשיו 1:00", משיב הבעל. איך שסיים לדבר, מצלצל שעון הקוקיה ועושה: "קוקו, קוקו, קוקו". "בסדר בסדר", נוזף הבעל בשעון, "הבנו ש-1:00 עכשיו, לא צריך לחזור על זה שלוש פעמים"......

להתחתן זה כמו להקים קואליציה ממשלתית... רק שהאישה מקבלת את כל התיקים החשובים: תיק האוצר- כל הכסף אצלה. תיק החינוך- מחנכת אותך ואת הילדים. תיק החוץ- מחליטה לאן יוצאים. תיק הפנים- מעצבת לבד את הבית. ורק אתה נתקע עם תיק איכות הסביבה- להוריד כל יום את הזבל......

הגננת של ניר הקטן מתקשרת לביתו והילד עונה לטלפון: "הי חמודי, אפשר לדבר עם אמא?" - "אמא לא בבית". "ואבא?" - "אבא גם לא בבית" "אז עם מי אתה בבית?" - "עם אחותי טלי". "יופי, אפשר לדבר איתה?" - "בסדר". הילד הולך וכעבור דקה חוזר לשפופרת. - "הלו?" "חשבתי שאתה קורא לאחותך", אומרת הגננת. ...

אישה שולחת את בעלה להביא סיגריות מהקיוסק למטה. במדרגות הוא מבחין בשכנה הסקסית מתאמנת עירומה עם הדלת פתוחה, ונעצר להסתכל. השכנה קולטת אותו, מזמינה אותו פנימה וסוגרת את הדלת. אחרי שעה של הוללות תופס הבעל את הראש, "אוי, אשתי מחכה לי!" הוא מתלבש מהר ובדרך החוצה לוקח עט, ורץ הבית...

אשה אמיתית יכולה לעשות הכל בכוחות עצמה. אבל גבר אמיתי לא יתן לה...

הבעיה עם אנשים שבאים להורגך, זה שאתה צריך להשכים מוקדם בשבילם...

הורדתי מעצמי 60 ק"ג ביום אחד! התגרשתי...

הגשם הציף את הרחוב שלי. בכניסה לחצר של השכן ראיתי שלט "זהירות כלב ים"...

איזה קור... הדלקתי את הדוד. הבערתי את האח. בקצב הזה לא יישארו לי בני משפחה...