בדיחות כלליות

משה: "שמעתי שלאשתך יש קעקוע של דג". יוסי: "היה דג. היא עשתה את זה לפני שהתחתנו". משה: "ועכשיו?" יוסי: "הפך ללווייתן"...

כל פעם שאני בשירותים, אני חושב על כל המורים שאמרו שלא ייצא ממני כלום...

אני לא אוהב לישון עם גויים. הם נוכרים.

בלי תעודת בגרות אתה אפס. עם תעודת בגרות אתה אפס עם תעודות...

השכנה שלי מלמעלה קצת סנילית בזמן האחרון. היא נכנסת אלי הביתה תוך מחשבה שזה הבית שלה. אני אעיר את תשומת לבה מיד כשתסיים לשטוף את הכלים...

שתי נשים קניבליות נפגשות. אומרת אחת: "אני לא יודעת מה לעשות עם בעלי!" משיבה השניה: "חכי, אתן לך מתכון"...

"מאיפה השגת את השעון היקר הזה?" - "זכיתי בתחרות ריצה". "באמת? מתוך כמה משתתפים??" - "שלושה: אני, מוכר השעונים ושוטר"...

זוג יוצא לדייט ראשון והבחורה מתלהבת מהגבר ומתחילה לרמוז לו: "אתה יודע, נוכל להתחתן מהר. אבא שלי רב!" משיב הבחור: "נוכל גם להתגרש מהר. אבא שלי עורך דין"...

מרוקאית לבעלה: "מסכן החבר שלך סמי, גם אשתו השלישית נפטרה. לך תנחם אותו". משיב המרוקאי: "די דבר, אני כבר פעמיים הלכתי לנחם אותו, והוא אפילו פעם אחת לא בא לנחם אותי"......

גבר אחד מגיע לשיעור מחול, פונה אל המדריכה ושואל: "יש מצב שתוכלי ללמד אותי לעשות שפגט?" המדריכה: "אה... זה תלוי כמה אתה גמיש?" הגבר: "אני יכול בכל יום חוץ משלישי"......

"מזל טוב", אומרת הגננת לרון, "שמעתי שהחסידה הביאה לך אח קטן". "נכון", אומר רון, "אבל אבא אמר שאם הוא יתפוס את החסיד הוא יהרוג אותו"...

בעל ואישה הולכים ברחוב עם אמא של האישה, כשלפתע מתנפלים עליה שלושה שודדים ומכים אותה. האישה צועקת לבעלה, שרק עומד ומסתכל איך מכים את חמותו: "אתה לא הולך לעזור?!" "לא", משיב הבעל, "נראה לי ששלושה זה מספיק"......