בדיחות כלליות

אפשר ללמוד המון על מצב הרוח של האשה, על ידי הסתכלות בכף היד שלה. למשל, אם היא מחזיקה אקדח, היא כנראה ממש עצבנית...

צד אחד שבי כל הזמן אומר לי להפסיק לשתות. הצד השני שלי אומר: "אל תקשיב לצד ההוא. הוא שיכור!"

שלושה כללים חשובים לחיים: לא לעשות קניות כשאתה רעב. לא לצאת לדייט כשאתה חרמן. לא לעדכן את הפייסבוק שלך כשאתה שיכור.

לא פגשתי אף אחד חשוב היום. אז אני יכול להישאר עם אותם בגדים גם מחר...

ילד לילדה: "השיניים שלך כמו הכוכבים!" ילדה: "תודה! כל כך יפות?" ילד: "לא, כל כך רחוקות אחת מהשניה"...

אם חשבת שנשים הן המין החלש... רק נסה למשוך את השמיכה לצד שלך בלילה.

מורה: "איפה נולדת?" תלמיד: "באיכילוב". מורה: "יפה, אתה יכול לאיית לי את זה?" תלמיד: "אה... בעצם נולדתי במאיר!"

מי לעזאזל החליט לשים במקלדת את האות "ו" בדיוק צמוד ל-"ן"? בא לי לחנןק אותו!!!! זיו.

סבתא: "קח מותק תאכל גזר. זה בריא לעיניים! אני כל יום אוכלת גזר ובגלל זה הראיה שלי מצוינת". נכד: "סבתא, זה מלפפון".

יום אחד חייגתי למכר שלי, וביקשתי את רובי. הקול גס הרוח מעבר לקו צעק עלי: "טעית במספר, אידיוט!" וניתק. הייתי בהלם. בדקתי את המספר וגיליתי שאכן טעיתי בספרה אחת. שמרתי את המספר של גס הרוח בנייד שלי, תחת השם "אידיוט". ואז התקשרתי אליו שוב, ממספר חסום, וכשהוא ענה צעקתי: "אתה חתיכ...

אישה לבעלה: "אתה יודע, עכשיו קלטתי". הבעל: "מה?" אישה: "נכון כשדברים מתחממים, הם מתרחבים?" הבעל: "כן". אישה: "אז אני לא שמנה, אני פשוט חמה!"

אשתי ואני מאוד מתאימים. היא שומרת על הפיגורה שלה, ואני שומר על הפיגור שלי.