בדיחות כלליות

גבר לא מעריך עד כמה אשתו יקרה... עד שהשופט פוסק את סכום המזונות.

קניתי זוג תוכים ונראה לי שהם נשואים הרבה שנים. רק הנקבה מדברת...

היא בת 25 ואתה בן 80, איך שכנעת אותה להתחתן איתך?? - שיקרתי לגבי הגיל שלי. אמרתי לה שאני בן 90...

אחד נכנס לחנות לבנים לקנות תחתונים לאשתו. "מה המידה?", שואלת המוכרת. "אין לי מושג", משיב הבעל, "אבל אני יודע שהישבן שלה 78 ס"מ". "איך הגעת לזה?", מתפלאת המוכרת. "יש לי טלוויזיה 80 ס"מ", משיב הבעל, "וכשהיא עומדת מולה ומסתירה לי, נשאר ס"מ מכל צד"......

הלכתי לראיון עבודה, ואמרו לי שהם מחפשים מישהו אחראי. "זה בדיוק אני", השבתי, "בעבודה הקודמת, כל פעם שמשהו השתבש, אמרו שאני אחראי"...

מזל שלשכנים שלי יש אינטרנט אלחוטי. אחרת לא הייתי יודע איך קוראים להם...

היא: מאמי, רואים שרזיתי? הוא: נראה לי שכן. היא: מה זאת אומרת נראה לך? הוא: אמרתי שכן. היא: אתה סתם אומר! הוא: לא נכון, רזית! היא: אז למה אמרת "נראה לי"? הוא: נשמה, אמרתי שרזית. היא: אם רזיתי היית אומר כן מהתחלה. הוא: יוו!!! איזו כבדה את... היא: מה אמרת??!!...

למה חיי הנישואים של אדם וחווה היו המוצלחים בהיסטוריה? כי הוא לא דיבר על הבישולים של אמא שלו, והיא לא הזכירה את החברים הקודמים שלה...

החלטתי לשים את ההמנון הלאומי כצלצול של השעון המעורר שלי. - למה? ככה אני חייב לקום כשהוא מצלצל...

תלמידי כיתה גימל מבקרים עם מורתם בכנסיה. הכומר מסביר לילדים על המקום ואומר להם: "מי שיודע מי הדמות החשובה ביותר בהיסטוריה, יקבל ממני מטבע של 5 שקלים". כל הילדים מנסים: "איינשטיין", "גלילאו", "קולומבוס", ורק יוני הקטן צועק: "ישו!" "כל הכבוד", משיב הכומר ונותן לו את הכסף, "א...

השכנה הרוסיה שאלה אותי: "מה אתם עושים?" עניתי סוכה ("זונה" ברוסית). זהו דוקטור, יותר מזה אני לא זוכר...

שמן אחד מגיע לרופא ומתלונן על כבדות. "אדוני", אומר לו הרופא, "אתה חייב לעשות ספורט. אני ממליץ על ריצה". "אבל אני רץ", משיב השמן, "כל בוקר אני קם מוקדם ועושה עשרה סיבובים סביב הבלוק". "יפה מאוד", מתפלא הרופא, "ומה אתה עושה אחר כך?" "מחזיר את הבלוק מתחת למיטה וחוזר לישון"......