בדיחות כלליות

אני הגבר בבית, ואם אני אומר לך להרים רגליים כשאני שוטף, אז את מרימה, ברור?!

אחד חוזר ממילואים ותופס את אשתו במיטה עם חברו הטוב. מרוב הלם הוא יוצא החוצה בריצה מבלי להוציא הגה. במדרגות הוא פוגש את חמותו שרואה שהוא נסער. "מה קרה?", שואלת אותו. "הבת שלך! אנחנו מתגרשים!", פלט. "למה?", שואלת החמות. "אני פשוט לא מאמין שהם עשו לי את זה! אתמול שלחתי הודעת ס.מ....

איזה בטן הריון חמודה יש לך! - תודה. מי האבא? - רולדין.

לפעמים כל מה שצריך כדי להתחיל את הבוקר עם חיוך זה לקום בצהריים...

אמא לבנה הקטן: רואה ילדי? זה הירח. פעם אבא אמר שהוא יוריד את הירח בשבילי. היום אני רבה איתו שיוריד את הזבל...

שלושה סוגי תפקידים אירוניים יש בעולם: כהן בודהיסטי - ששר בלוויה כאשר כולם בוכים. כומר קתולי - שמחתן את כולם ובעצמו נשאר רווק. ומוהל יהודי - שמקצר איפה שצריך להאריך!...

כשאתה בבית: מתנגב באותה מגבת שנה שלמה. כשאתה במלון: "אבל לא החליפו לי את המגבות שהתנגבתי אתמול!!!!"

מכוער אחד מתיישב מיואש ליד הבר ומספר לברמן: "אתה יודע, הגעתי למסקנה שאני השדכן מספר 1 בעולם". "איך זה?", שואל הברמן. "אני רק אומר שלום לבחורה", אומר האיש, "והופ, יש לה חבר!"...

לכבל USB יש שלושה צדדים: 1. לא הצד הזה. 2. גם לא הצד הזה. 3. אה, זה כן הצד הזה...

אחת מספרת לחברתה בגאווה: "את יודעת, אני זו שהפכתי את בעלי למיליונר". שואלת החברה: "ומה הוא היה קודם?" האישה: "מיליארדר!"

בעקבות ההצלחה של קוקה קולה עם בקבוקי עליהם רשומים שמות, בסנו החליטו להוציא ליין חדש של סמרטוטי רצפה, שעליהם רשומים שמות של גברים.

זה לא מביך להיכנס בעמוד כשאתה שקוע בסמארטפון, כמו שזה מביך לבקש מהעמוד סליחה...