בדיחות כלליות

מה המשותף לחתונה וברית מילה? אתה כורת איתה ברית, ומאז לא מוציא מילה...

שמן אחד יוצא מהמקלחת ועולה על המשקל. אשתו רואה שהוא מתאמץ נורא להכניס את הבטן, ואומרת לו: "יעקב, אתה יודע שעל המשקל זה לא משנה אם מכניסים את הבטן, נכון?" "לא בשביל זה אני מכניס את הבטן", רוטן הבעל, "זה כדי שאוכל לראות מה כתוב על הצג למטה"......

מה תשתה אדוני? יש לימונדה, תפוזים ומים. אני אלך על המים! אין בעיה, מה השם? ישו.

פסימיסט רואה מנהרה חשוכה, אופטימיסט רואה אור בקצה המנהרה, ריאליסט רואה רכבת מתקרבת ונהג הקטר רואה שלושה אידיוטים עומדים על המסילה...

אחד הולך למסעדה ומזמין מנה מהתפריט. כעבור דקות מגיעה אליו אישה עבת בשר, מניחה לו צלחת אורז על השולחן ומול עיניו מתחילה ללוש את האורז בידיה. "סליחה", שואל הסועד, "מה את עושה?!" משיבה לו: "הזמנת אורז עם נגיעות בטטה, לא?"......

כשאני מעשנת, אני תמיד מפחדת לזרוק את בדל הסיגריה מהחלון. הבדל יכול ליפול על מיכל גז. המיכל יעלה באש ויתפוצץ. הבניין יקרוס ואנשים ייהרגו. יעשו חקירה ויגלו שזאת אני. אני אופיע בחדשות. ואז אמא שלי תגלה שאני מעשנת!...

המדריך לבחורה איך לנפנף מטרידים: גבר: "תגידי, לא נפגשנו כבר פעם?" האישה: "יכול להיות, אני אחות בקליניקה לאימפוטנציה"... גבר: "תגידי, לא פגשתי אותך כבר איפושהו?" האישה: "כן, בגלל זה אני לא הולכת לשם יותר!" גבר: "סליחה, הכיסא הזה פנוי?" האישה: "כן, וגם הכיסא שלי יהיה פנוי אם ת...

אחד משתכר בפאב, ולפתע קם, עולה על הבר וצועק: "כל מי שיושב בצד שמאל של הפאב הם אידיוטים, וכל מי שיושב בצד ימין הם פחדנים!" קם אליו בריון ענק, תפס בחולצתו וצעק: "מה הבעיה שלך??" "שום בעיה", השיב הבריון בלחש, "אני פשוט בדרכי לצד ימין"......

סקר מדעי שערכתי גילה: צניחה ללא מצנח היא חוויה של פעם בחיים!

אני מגיש לך קפה וארוחת בוקר למיטה, כל מה שאני מצפה לשמוע ממך זה לפחות "תודה". מה השאלות האלה, "מי אתה ואיך נכנסת לדירה שלי?"...

הילדים שלי הם הסיבה שאני קם כל בוקר. בלעדיהם הייתי קם בצהריים...

דורית: "הייתי כל כך שיכורה אתמול במסיבה, שהזמנתי מונית שתיקח אותי הביתה". מירי: "נו, הגיוני, לא רצית לנהוג ככה". דורית: "המסיבה היתה אצלי בבית!!!!"