בדיחות סקס

בחור ובחורה נפגשים לדייט ומתחילים להתווכח מי נהנה מסקס יותר, הגבר או האשה. "ברור שגברים נהנים יותר", אומר הבחור, אנחנו הרי נכנסים פנימה ושולטים". "זה לא אומר כלום", השיבה הבחורה, "בוא אתן לך דוגמא: כשמגרד לך באוזן, ואתה מכניס את האצבע ומתחיל לנענע אותה -מי נהנה יותר, האצבע, או הא...

זוג מסדר את הבית לאחר שאירחו חברים למסיבת ברביקיו. הגבר מנקה את קערת הגריל ואומר לאשתו: "הגריל מזכיר לי את הישבן שלך, רחב ועסיסי". האשה הגיבה בשתיקה רועמת. כעבור זמן מה, כשנכנסו למיטה, ניסה הבעל ללטף את ישבנה של אשתו, אך זו הרגיעה אותו מיד ואמרה: "מה נראה לך, שאני הולכת להדליק את...

כדורסלן אן.בי.איי אוסף בחורה למלון, והם מתחילים להתפשט. הוא מוריד חולצה והיא מגלה על זרועו קעקוע עם הכיתוב "ריבוק". כששאלה מה זה, הסביר לה שחברת ריבוק משלמת לו על הפרסום. אחר כך הוריד מכנסיים, והיא מגלה על הרגל שלו קעקוע עם הכיתוב "פומה". כששאלה, הסביר לה שחברת פומה משלמת לו על ...

אחת מתקשרת לאמא שלה: "אמא, אני מתגרשת משמעון. נמאס לי שכל יום הוא רוצה אותי רק מאחורה. כשהתחתנתי איתו פי הטבעת שלי היה בגודל מטבע של שקל, והיום הוא בגודל מטבע של 5 שקלים!". "יקירתי", משיבה לה האם, "את נשואה למיליונר. את גרה בטירה בשווי 10 מיליון שקל. יש לך מרצדס בשווי מיליון שקל....

הקברן של העיירה עבד לילה אחד עד מאוחר. הוא בדק את גופתו של מר בינדר, שאותה עמדו לשרוף, ואז גילה משהו מדהים. למנוח היה את האיבר הגדול ביותר שראה מימיו. "אלוהים אדירים", קרא לעצמו, "חבל לשרוף דבר מרשים שכזה. אני חייב להראות את זה לאשתי". הקברן חתך את האיבר, שם בקופסא עם קרח ודחף לת...

זרעון אבא מסביר לבנו הזרעון: "כשיגיע זמנך, תעמוד לפני כולם. איך שאתם מתפרצים, תשחה הכי מהר שאתה יכול, תתפוס את הביצית הראשונה שאתה פוגש ואל תעזוב אותה!" בבוא היום מתכונן הזרעון, נעמד בראש התור ומתחיל לשחות בכל הכוח. כשראה את הדבר הכי גדול בדרכו מיד נתפס בו ושאל: "את הביצית?". "לא...

אשה חוזרת הביתה ותופסת את בעלה מפמפם את המנקה החדשה. "מה אתה עושה?!", החלה לצעוק. הבעל בתגובה מעביר אצבע על המנורה שליד המיטה ומראה לה: "את רואה כמה אבק יש פה? בשביל הפעם הראשונה רק זיינתי אותה, אבל בפעם הבאה, אני כבר אפטר אותה!"...

למה יש אריזות קונדומים של 12 בחפיסה? לגברים נשואים, אחד לכל חודש בשנה...

חברה שלי אמרה לי: "מאמי, אני רוצה לשמוע אותך גומר!". אז גמרתי לה באוזן.

שתי חברות יושבות ומשוחחות על יום ההולדת שלהן שחל במקביל: רונית: "בעלי קנה לי השנה שתי מתנות, טבעת יהלום ומרצדס חדשה!" שירה: "למה שתיים?" רונית: "כדי שאם לא אוהב את הטבעת, יהיה לי איך לנסוע להחליף אותה". שירה: "מעניין, גם לי בעלי קנה שתי מתנות, גרביים וויברטור". רונית: "למה שתיים?...

שתי חברות יושבות במטבח ומרכלות על הבעלים שלהן, שיושבים במרפסת. מספרת הראשונה: "אתמול עשינו סקס, והיה קטסטרופה. בעלי חזר מהעבודה, אכל ארוחת ערב בשלוש דקות, שכבנו וזה לקח ארבע דקות, שתי דקות אחר כך הוא כבר היה ישן". משיבה השניה: "גם אנחנו עשינו סקס והיה דווקא ערב פנטסטי. בעלי הזמין...

ילד שואל את אבא שלו: "אבא, כמה סוגי ציצים יש לנשים?" האבא קצת מופתע מהשאלה אך עונה: "במהלך חייהן, לכל הנשים יש 3 סוגי ציצים: עד גיל 20 הם כמו לימונים: קשים ושפיציים. עד גיל 40 הם כמו אגסים: יפים אבל מעט נפולים. מגיל 40 הם כמו בצלים". "כמו בצלים?!", התפלא הבן. "כן, בני", אתה מסתכל...