ספורט

שאלה: איך ניתן למנוע מבחורה להיאנס על ידי חמישה כושים בהארלם? תשובה: תן להם כדור כדורסל והם ישכחו מיד מהבחורה.

שאלה: מדוע אין אתלטיות גרוזיניות? תשובה: משום שהן פוחדות שכשהן תעשינה שפגט, הן תדבקנה לרצפה.

שאלה: מדוע הכושים אוהדי בית"ר? תשובה: משום שהם שחורים והשניים שלהם צהובות.

כורדי ופרסי הולכים לשחק באולינג. המוכרת מסבירה: משחק ראשון 30 ש"ח. משחק שני 27 ש"ח. משחק שלישי חינם. הכורדי מחליט: "אני רוצה את המשחק הראשון והשני." הפרסי: "אני רוצה רק את השלישי..."...

שאלה: איזה כרטיס מוציא שופט כדורגל רוסי? תשובה: כרטיס חבר מועדון...

דוד לוי כל כך דפוק: משחק פיפ"א 2000, מקבל כרטיס אדום ורב עם השופט.

שאלה: מה ההבדל בין זונה לכדור באולינג? תשובה: לכדור באולינג אפשר להכניס רק שלוש אצבעות...

שני הומואים משחקים טניס עם שני מרוקאים. פתאום אחד המרוקאים מעיף את הכדור על אחד ההומואים ופוצע אותו. אומר החבר של ההומו: "אל תקום, אנחנו נקרע אותם במשפט". צועק המרוקאי לעברו: "אם אתה לא קם, אני מזיין לך את הצורה." אומר ההומו לחברו: "עזוב בית משפט, הגענו לפשרה."...

גבר מגיע הביתה עם שלושה קונדומים: זהב כסף וארד. הוא שואל את אשתו איזה קונדום היא בוחרת. עונה האישה ללא כל ספק: "אני רוצה שתשתמש בקונדום בצבע כסף, הגיע הזמן שתגמור שני."...

בעל אומר לאישתו: "אני רוצה שנקיים יחסי מין כמו באולימפיאדה". האישה מתלהבת: "מהר יותר, חזק יותר, טוב יותר?" עונה הגבר: "לא, פעם בארבע שנים."

שאלה: מה ההבדל בין תחרות ריצה לסקס? תשובה: בריצה, אם גמרת ראשון, ניצחת ובת הזוג תהיה מאושרת בשבילך.

שאלה: מדוע כדורסל נקי יותר מקיום יחסי מין? תשובה: משום שבכדורסל, תמיד יהיה מישהו שידאג לנגב אותך.