בדיחות לעבודה

מטופל: "דוקטור, הידיים רועדות לי כל הזמן". הרופא: "האם אתה מרבה לשתות?" המטופל: "לא, הרוב נשפך לי".

זמר מפורסם מופיע לפני קהל אסירים בכלא. אחרי ההופעה כולם מתנפלים עליו כדי לקבל חתימות. רומני אחד צועק: "אני מעריץ שלך, יש לי את כל הדיסקים שלך, כל הכתבות שלך, כל התמונות שלך, המקרר שלך, הוידאו שלך, הטלוויזיה שלך..."...

צייר אחד מצייר דוגמנית עירום בסטודיו שלו. כשהם מסיימים הוא מציע לה לשתות כוס קפה. הדוגמנית מסכימה, לובשת חלוק והולכת אחריו למטבח. כעבור זמן מה נשמע רעש של המנעול בדלת הראשית. הצייר נבהל ואומר בהיסטריה: "זאת אשתי! מהר, תתפשטי!"...

צייר מוכר את החסות על הציורים שלו לגלריה מפורסמת. יום אחד מתקשר אליו בעל הגלריה ואומר: "יש לי שתי בשורות, אחת טובה ואחת רעה". מבקש הצייר שיתחיל עם הטובה. אומר בעל הגלריה: "היום נכנס אדם לחנות ושאל האם ערך הציורים שלך יעלה אחרי שתמות. משנענה בחיוב, קנה את כל הציורים". שואל הציי...

פציינט מעיר רופא באמצע הלילה ומתלונן: "דוקטור... אשתי נראית לא טוב... מה לעשות?" עונה לו הרופא: "אישתי נראית נורא כבר עשרים שנה ואני לא מעיר אותך באמצע הלילה..."...

רעש והמולה בסניף של בנק . העובדים במרץ מזיזים שולחנות, כיסאות, מחשבים, משנים מיקום של תמונות ועציצים. במרכז כל הבלגן, עומדת המנקה הזקנה ושואלת:"אוי חמודים שלי, מה הולך פה?! מה זה אתם מזיזים את הכל?" מישהו עונה לה: "סבתא אל תדאגי, אנחנו משנים את הכול לפי תורת הפאנג שוואי, וא...

יום אחד מגיע מפקח של בית משוגעים לביקורת. הוא שואל את האחראי איך הם יודעים שהם לא מאשפזים אנשים שפויים. אומר לו האחראי: "אנחנו מציגים בפניהם אמבטיה מלאה מים, נותנים להם כף ודלי ואמרים להם לרוקן את המים". אומר לו המפקח: "הבנתי, המשוגע יוציא את המים עם הכף והשפוי יוציא את המים עם ה...

עורך דין שמגן על נאשם בפריצה מנסה קו הגנה יצירתי כזה: "מרשי הכניס את ידו כך סתם לתוך חלון, ולקח כמה פריטים חסרי ערך. היד שלו אינה הוא עצמו על כל כולו, ואני לא רואה כיצד ניתן להעניש את כל הגוף על מה שעשתה יד בלבד." "מקובל עלי", עונה השופט, "אני אשתמש בהיגיון שלך וגוזר על היד...

גבר בשנות הארבעים לחייו קונה מכונית ספורט חדשה ונוהג בה במהירות שיא בכביש המהיר. לפתע הו מבחין באורות המהבהבים של ניידת מאחוריו. "אין סיכוי בעולם שהם יכולים להשיג מכונית ספורט חדשה" הוא חושב לעצמו, ומאיץ עוד יותר. פתאום הוא תופס את המשמעות של מעשיו, חושב "מה לעזאזל אני עושה?!...

עורך דין שואל את הלקוח שלו: "למה בעצם אתה רוצה להתגרש מאישתך?" הלקוח משיב: "אני רוצה להתגרש ממנה מאחר וכל יום, כשאני חוזר הביתה, אני מוצא מישהו אחר בארון הבגדים." עורך הדין ממשיך: "וזה מצער אותך?" "כמובן שזה מצער אותי", משיב הלקוח, "אין לי מקום לתלות את הבגדים שלי"....

אם ישו הולך על המים, צ'אק נוריס שוחה באדמה.

צ'אק נוריס לא לוקח אוטובוס לבאר שבע. הוא לוקח את האוטובוס לבאר שבע.