בדיחות כלליות

אשה לבעלה: "מה אתה אוהב בי יותר, את היופי המדהים שלי, או את האופי המהמם שלי?" הבעל: "את חוש ההומור שלך!"

שיחה בין חברים: - איזה באסה אחי, חברה שלי זרקה אותי. - למה? - לא יודע, היא ביקשה שפעם אחת אקח אותה סוף סוף למקום יקר. אז לקחתי אותה למקום הכי יקר שאני מכיר. - לאן? - תחנת דלק....

בן 13 חוזר הביתה מבית הספר, כולו אושר וחיוכים. שואלת אותו אמו: "מה קרה חמוד, למה אתה כל כך מאושר?". "המורה שלנו בהריון", משיב הילד, "אז היא לא תבוא השבוע ויהיו לנו יומיים חופש עד שתגיע מורה מחליפה". "וזו הסיבה לאושר גדול כל כך?", שואלת אמא. "לא רק זה", משיב הילד, "האושר הוא שאני ...

זקן אחד סבל מכאבי גב, הלך לרופא וזה נתן לו מרשם לנרות. חזר הזקן הביתה עם התרופה, הראה לאשתו ושאל אותה איך משתמשים בזה. "אין לי מושג", ענתה הזקנה, "אולי פשוט נתקשר לרופא ונשאל אותו". "לא נעים, משיב הזקן, "עכשיו מאוחר והוא עלול להתעצבן עלינו". "אין ברירה, אתה סובל מכאבים וצריך להתח...

שתי זקנות יוצאות מחוף נודיסטים, שוכחות להתלבש והולכות ערומות ברחוב. מולן עוברים שני זקנים, חושבים שהם לא רואים טוב, ואחד שואל את השני: "תגיד, מה הן לובשות?". משיב הזקן השני: "אני לא יודע מה זה, אבל זה נראה לי לא מגוהץ!"...

לקוח אחד נכנס לבנק, עוקף את כל התור, ניגש לפקידה ואומר: "הלו שרמוטה, תפתחי לי פה חשבון, אבל מהר!". הפקידה ההמומה עונה: "איך קראת לי?!". הלקוח: "אמרתי שרמוטה, תפתחי לי חשבון, אבל קדימה, תזדרזי!". הפקידה: "תבקש סליחה ודבר אלי בנימוס, או שאני קוראת למנהל!". הלקוח בזעם: "גברתי השרמוט...

אחד נכנס לפאב, מתיישב על הבר ומזמין מרטיני. הוא מסיים אותו, מציץ בכיס החליפה שלו ומזמין עוד מרטיני. מסיים את השני, מציץ בכיס החליפה ומזמין עוד משקה. מסיים את השלישי, מציץ בכיס ומזמין את הרביעי. וככה זה נמשך עם החמישי והשישי, עד שהברמן לא יכול להתאפק ושואל: "תגיד, לא ענייני שאתה ש...

חרדי חוזר מחו"ל ועובר במסלול הירוק בנתב"ג, כשהוא מוביל לא פחות מ- 5 מקררים. המוכס עוצר אותו מיד: "סליחה כבוד הרב, מה זה צריך להיות, כל כך הרבה מקררים ולא מצהירים במכס?" משיב החרדי: "מה יש להצהיר? יהודי חרדי צריך מקרר אחד למזון בשרי ואחד למזון חלבי, לא?" "נניח", משיב המוכס, "אבל ז...

ילד בוכה לאמא שלו: "אמא, אני רוצה שתספרי לי סיפור לפני השינה". משיבה האמא: "חמוד שלי, כבר 2:00 בלילה עכשיו, עוד מעט אבא יבוא ויספר סיפורים לשנינו"...

בחור לבחורה בפאב: "הי מותק, מתאים לך לצאת החוצה לנשום אוויר צח?" הבחורה בהתלהבות: "בטח, בשמחה!" הבחור: "יופי, אז צאי תנשמי אוויר צח, בינתיים אני אחליף כמה מילים עם החברה שלך פה"......

שנה אחרי שנישאו, יושב זוג לצפות באלבום החתונה. אומרת האשה: "למה נעלת נעלי עקב? דרכת עלי בריקוד". משיב הבעל: "אם הייתי יודע לאיזה בוץ אני מכניס את עצמי, הייתי בא לחתונה עם מגפיים!"...

ילד בן 8 פונה אל הוריו בהודעה דרמטית: "החלטתי לעזוב את הבית ולעבור לגור עם נועה". ההורים: "בת כמה נועה?" הילד: "בת 7!" ההורים: "וממה תחיו?" הילד: "אתם נותנים לי דמי כיס 10 ש"ח; בשבוע, ונועה מקבלת עוד 10 ש"ח"... ההורים: "זה מספיק? ומה תעשו כשיהיו לכם ילדים?" הילד: "עד היום נזהרנו...