בדיחות סקס

אחד מצלצל לבוס שלו ומודיע: "אני לא אגיע היום לעבודה, פשוט אני חולה וכואב לי הראש". משיב לו הבוס: "שמע, אני ממש חייב אותך היום, אגיד לך מה תעשה. כשאני חולה, אני מרביץ מספר או שניים עם אשתי, ואחר כך אני מרגיש מצוין. נסה את זה ובוא לעבודה". לאחר שעתיים, מצלצל שוב העובד לבוס ואומר לו...

באמריקה פיתחו רובוט-סקס גברי. כדי לנסות אותו, בחרו בשלוש נשים: צרפתיה, איטלקיה ורוסיה. נכנסת הצרפתיה ראשונה עם הרובוט לחדר. אחרי שעה יוצאת עם חיוך מרוח על הפנים: "מעולללה!!!" נכנסת האיטלקיה שניה. אחרי שעתיים היא יוצאת חצי מעולפת: "אלללוווהייי!!!!" נכנסת הרוסיה שלישית. חולפות שעתי...

יצאתי עם חברתי כמעט שנה לפני שהחלטנו להתחתן. ההורים שלי תמכו בנו, הכל היה ורוד והייתי מאוהב מעל הראש. רק דבר אחד העיק עלי - חמותי לעתיד. היא אשת קריירה מצליחה וגם מאוד מושכת על אף גילה. מדי פעם היתה מרעיפה עלי מבטים מוזרים. יום אחד, באמצע ההכנות לחתונה, היא הזמינה אותי לבוא אליה ...

אחד רואה את שכנו הדייג חוזר כל יום מהנהר עם דלי מלא דגים, אולם ללא כל חכה. בסקרנותו, פונה אליו ושואל: "איך אתה תופס דגים בלי חכה??" "זה פטנט פשוט", משיב הדייג, "בוא איתי מחר ואראה לך". למחרת מצטרף הסקרן אל שכנו ולוקח עימו דלי ריק. כשהם מגיעים לנהר, השכן מניח את הדלי, מתפשט לגמרי ...

אמריקאי, רוסי וגרוזיני טיילו באפריקה ונשבו בידי שבט קניבלי. השלושה התחננו על חייהם, וראש השבט החליט לתת להם הזדמנות: מי שיעבור שלושה מבחנים, יינצל. המבחן הראשון: לשתות במכה אחת 10 בקבוקי וודקה ולהישאר על הרגליים. המבחן השני: להיכנס לבונגלו עם חזיר בר ענקי וקטלני, ולהוציא לו קוץ מ...

מנכ"ל חברה ממשלתית ישב משועמם במשרדו, והתלבט בינו לבין עצמו: האם קיום יחסים עם אשתו זו עבודה או הנאה? זימן אליו את הסמנכ"ל, שגם הוא ישב משועמם, ושאל אותו: "לקיים יחסים עם אשתי, זו עבודה או הנאה?" הסמנכ"ל גירד בראשו וביקש שעה ללמוד את הנושא. קרא הסמנכ"ל למנהל משאבי אנוש, שישב אף ה...

אחד קנה תוכי יוקרתי מדבר. כעבור כמה ימים, התוכי החל לצעוק בכל לילה: "אני רוצה נקבה! אני רוצה נקבה!". הבחור הבין שאין לו ברירה, ואם הוא רוצה לישון, הוא חייב לרכוש לתוכי שלו זיווג. לקח את התוכי לחנות לבחור לו בת זוג. הראה לו תוכית במאה דולר, והתוכי עיקם פרצוף. הראה לו תוכית במאתיים...

זוג נשוי הבטיח אחד לשניה, כי במקרה שאחד מהם ימעד ויבגוד, הוא ישים גרגר אפונה בקופסה. אחרי 50 שנה הם מחליטים לפתוח את הקופסאות, ומגלים כי בקופסה של הגבר 3 גרגירים, וזו של האשה ריקה. "אני ממש מתבייש", אמר הבעל, "את היית כזו נאמנה אלי, ואני לא"... "באמת", השיבה האשה, "זוכר איזה מרק ...

חרמן אחד פוגש את חברו: "תשמע, אני עורך רשימת משתתפים לאורגיה, אתה בא?" שואל החבר בסקרנות: "ומי ברשימה?" משיב החרמן: "אני, אתה ואשתך". "שכח מזה!", משיב החבר, "אני לא מעוניין". "טוב", עונה החרמן, "אז אותך אני מוחק מהרשימה"....

למה שותים ויאגרה עם מים? כדי שלא יעמוד בגרון...

זוג מסיים דייט ראשון, והבחור מלווה את הבחורה לביתה. ליד הדלת הוא שואל: "אני יכול להכנס?" "לא", השיבה לו, "אני אף פעם לא מכניסה גבר למיטתי בדייט הראשון!" "אין בעיה", השיב הבחור, "אז אני מבטיח לך שזה יהיה הדייט האחרון!"...

הוא: "יקירתי, פתחי לי את הדלת!" היא: "לא יכולה, אני ערומה". הוא: "זה בסדר, אני לבד". היא: "כן, אבל אני לא לבד..."