מורים - תלמידים

מורה: "רק מטומטמים בטוחים בעצמם.", תלמיד: "אתה בטוח?", מורה: "במאה אחוז."

מורה: "מה זה פה, שוק?" - תלמיד: "2 אבוקדו ב-10, שטיחים, ארונות..."

גיא: "הלוואי שהיתי חי לפני 5000 שנה", המורה: "למה גיא?", גיא: "כי אז לא הייתי צריך ללמוד כל-כך הרבה היסטוריה?"

מורה: "דני, אפשר לשאול אותך שאלה?", דני:"כן, אבל רק אחת.". המורה:"בסדר, איפה נמצאת אוסטליה?", דני:"שם.". המורה:"איפה זה שם?", דני:"המורה... זו כבר שאלה שנייה...".

המורה ביקשה לכתוב חיבור על עצלנות, כולם רשמו והגישו דפים שלמים רק יוסי הגיש דף עם שתי מילים שבו כתוב: "זאת עצלנות..."

המורה: "אתה מדבר כמו אדיוט !", התלמיד: "אני חייב לדבר כך כדי שתבין אותי !"

המורה: "היכן מת משה רבנו?", גיא: "בעמוד 32!"

מורה: "עליכם ללמוד אנגלית... חצי מהעולם דובר שפה זו." - תלמיד חכמולוג: "נו... וזה לא מספיק?"

מורה: "יש לי עיניים בגב" - תלמיד: "אז את כנראה צריכה עוד זוג משקפיים..."

המורה: יוגב למה דיברת? יש לך מינוס מהמבחן! יוגב אתה שוב מדבר? עוד מינוס! יוגב:אבל המורה..את בעצמך אמרת שמינוס ועוד מינוס זה פלוס!

משרד החינוך מזהיר: "בכל פעם שאתה מעתיק מהחברה שלך, אתה מעתיק גם מהחבר של החברה שלך, ומהחברה של החבר של החברה שלך, ומהחבר של החברה של החבר של החברה שלך - ואחד מהם יכול להיות אהבל..."...

אם: "נו רותי, איך היה היום הראשון שלך בכיתה א?" רותי: "היה בסדר, חוץ מאישה אחת שקוראים לה מורה שכל הזמן הפריעה לנו ליהנות."